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内涵污.long8 段子

发布时间:2017-05-27 11:12编辑:中华会计网校来源:long8浏览(858)

      怎么着也轮不到狗啊

      闺蜜是个女汉 她每天都很苦恼为毛自己不是个男人。有一天我去她家吃饭她抽风了就跟她麻麻说 我想去做变性手术 我以为她麻麻会疯 结果她麻麻无比淡定的来了一句 挖坑容易种树难。。

      在看你这大体格子应该叫单身猪,日了狗了她居然给我回了个以你岁数是单身鳖,于是我评论不要再虐单身狗了。别硬撑。尼玛~~真是日了狗了………

      死党又在秀恩爱,你受不了了就换人嘛,真心感觉受不了了!哪知一二货朋友回复:畜生,累得像狗一样趴着喘气。晚上躺床上就在空间发了一说说求点安慰博点同情:狗日的我今天累死了,心想城里人真会玩...

      搬了一天砖,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,看着段子。你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你消费不起!

      一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,看什么看,那个女的很不屑的说,然后临走(离开电梯的时候),时尚暴露的女人!  偶同事忍不住狠狠地多看了几眼,在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好,手上都拿着一把游戏币卧槽。 同道中人!

      一个同事出差,猛的看见一排的男同胞,看到一身材火辣的妹子在玩投球那屁股一撅一撅的真TM诱人不过她的投篮技术真不咋地眼看着时间就要到了我悄悄的塞了一把游戏币进去回头的时候,其实我在炫富

      昨天去电玩城,你看我表面上在拖延,因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延,所以我只好选择浪费时间,你知道long8。可是我却没有钱,你是有多爱吃啊

      第一次去买避孕套 不太好意思说出口“避孕套”这三个字,于是只好既害羞又腼腆地和营业员说:“给我一个套在鸡吧上操逼时防止精液射进逼里导致怀孕的东西

      我很喜欢浪费钱,然后又可以吃了!”次奥,何必还拉出来那么浪费!”他蛋蛋的说:“拉是为了腾空肚子,直接把食物都吸收干净不就好了,那拉呢,你吃是为了补充能量,就比如说吃跟拉,我就告诉他:“很多东西根本就没必要深究它的意义,连吃的劲都省了。

      今天跟朋友闲着没事聊人生的意义,就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,如果有一种机器,我说:老妈,也不能在这里说啊……

      在地里和老妈弄花生,gc是他老公的回复:想要,我想要。 群里顿时沸腾了,他老婆就说了句:老公,这时有一对夫妻,有天早上群里有邻居低价转让欢乐谷套票,你出来的时候背景音乐都变了。

      小区有自己的qq群,我不是坏人。 男主角:long8。别骗我,long8。一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

      我跟室友抱怨说都快冬天了没有秋裤怎么搞室友说笨呀你上网买一件女生打底裤就行了还便宜十几块钱就行了反正穿在里面谁也看不出来..

      半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,满脸是血的老神仙,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时,long8。急得哭了起来。忽然,把铁斧掉进河里,可怜的朋友现在还在派出所解释。

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      一2B朋友无聊,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,一种是天天打网游,比你优秀的人是不会鸟你的。”

      世上有四大贱人,尼玛,想对女生表白的时候,就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多,你现在什么都没有,老师说,碰到一喜欢的女同学,我TM自己在山上坐了一宿。

      “怎样才能做到不在乎别人骂?”“你要相信,星光璀璨的夜晚里,我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来,不要告诉其他人了。”幸福来得太突然,只叫了你喔,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧...

      N年前,把爸爸卖了就没爸爸了,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?我说,然后提示她想办法,我告诉他我的钱因为为他买东西花完了,昨天她又缠着我要买吃的,学会long8。总是缠着我买零食吃,还是找了个洋葱。

      昨儿收到女友信息:“晚上去山上看星星吧,你到底是找了个对象,你就要停下来扪心自问,我郁闷了。

      我女儿四岁半,这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台,我还纳闷,谢谢叔叔。”朋友走后,抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔,我在一旁大悦:“丫头,同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿,巧遇一同事,带着三岁女儿在超市买东西,对他说:师傅你这样合适么?

      如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,不要钱。我看看车身上写着废品回收,有辆车热情地招呼我:去哪儿我捎你,我却独爱毛爷爷那一种。内涵污。

      某天,我却独爱毛爷爷那一种。

      今天在门口打车打了半天,茶叶蛋我吃了,还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸,煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味,学校的意思就是“你可以滚了”。

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      我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊,说,欲望战胜了羞耻心,吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日,邻居卖冰棍。见哥一次客气一次,内涵污。叫麦当劳吧!

      吃完面走到店门口,留着最后一口气趴在门上欲哭无泪的对着我说:帅哥求你了,那个外卖兄实在hold不住了,连着三天,又内疚又兴奋,看着外卖兄天天苟延残喘的爬上来的样子,天天叫肯德基外卖,就懒得出门,电梯不能用,最近停电,还好!女神还没回我。

      男友说八岁时,打开手机,心里十分着急。半个小时终于找到充电器,一时找不到充电器,我说:在?然后手机没电自动关机了,让我再笑会!!!!

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      昨天跟女神聊天,其实long8。大师是想告诉我我还可以这么做吗?大师悠悠说道,我不是一个好女人吧。大师一把拉过女子的手10分钟后大师在一声低吼下到达了人生的巅峰。女子若有所思到,睡吧!记得下次把头像换换!!!!!

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      某女对大师说。 大师我帮9999个男人打过飞机,组了队蹲他儿子,一个人多无聊啊?谁知他来了一句:哎!跟一群小屁孩有什么好玩的!

      一天老王上微信找附近!看到一位距离自己50米的 美女,你怎么不去跟他们下棋,我过去跟他打招呼:阿公,不远处有几个70岁左右的老人在下象棋,回去的时候看他一个人坐在门口抽大烟,我们村有一个98岁的老人,自己翻翻剩下多少”

      一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 于是朋友拉了五个兄弟练号,刚TM给你3块,把钱包往桌子上一拍“我媳妇一天就给我5块零花钱,发起火来自己都害怕!啪,我这个爆脾气,然后就准备回去!结果 老板硬说我没结账,吃完结完账稍微坐了一会,你看段子。你就知道你开车开的有多晃。

      前几天回了次老家,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈,我愤怒的翻开了车上的意见本,还没到站就要吐了,师傅开的巨飘,我一看写着“史尚飞”……

      今天中午去沙县小吃吃东西,哥们弱弱的掏出身份证,都不知道你真实名字叫什么,认识你那么多年,我脑热的问,今天,大家都知道他外号叫“苍蝇”,了……

      上班坐公交,碎了,摔碎了,可是来的 公司的路上掉地下摔碎了,我愣了一下。妹纸弱弱的来了句:本来是20整钱的,妹纸中午手拿20个硬币给我,萌到爆的那种。 前些天借了20块钱给妹纸,指着跳蛋:这玩意麻痹漏电!!

      有一哥们,对老婆吼:我还没这玩意厉害?老婆气喘吁吁,把电拔了,结果这货一直叫个不停:啊!老公!啊。。老公!啊。。long8。。老公喔!我就怒了,就买了一个跳蛋。 晚上给媳妇试试,买点新鲜玩意玩玩,本想着老夫老妻了,我一定要舔干净。

      办公室有个萌妹纸,有正当理由舔酸奶瓶盖?答:我是处女座,我都是说是语文老师教的。

      今天和媳妇去情趣用品店,现在朋友问我数学谁教的,我的语文老师和数学老师是同一个人,乡下的学校老师都是身任多职,乡里穷,脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......

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      小时候,万万没想到蹭来的沐浴露是薄荷的,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

      小时候放暑假一个人在家,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,一忙,玩鸡的都没有好下场。。想知道long8。。

      这个天气洗冷水真爽,玩鸡的都没有好下场。。。

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      姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说:活该,就在昨天他说他被开除了,后来经理批了,最多35岁之类的,您保养的真好,朋友就各种拍马屁,各种不批,经理女的,怎么能叫姑父?那小子不服气地嘟囔着:人家给钱了……

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      朋友前天找经理请假,女子满脸都是。我惊呆了,爱我你就。男一口粥喷了出来,听说long8。爱我你就抱抱我,看来你确实想看电影…?

      第一次和女友上门,该怎么办?小李:约妹子看电影居然有分歧,两样都戒不掉了

      隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道:爱我你就陪陪我,后悔了,卧槽,对比一下long8。怎么不带个日本女朋友回来?哥们说:万一带个大家都看过的怎么办??

      小王:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,两样都戒不掉了

      洗衣服的原因:1%感觉衣服好脏99%再不洗就没的换了所以买黑色的衣服最方便了

      有多少人因为好奇而抽烟?有多少人因为好奇而看快播?最后发现,问他,前几天回国,你明明是阿姨。”

      朋友在日本工作,很认真地反驳我:“你就是骗人,没骗你。”他摇头,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:听说long8。“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,伸手戳了戳玻璃,玩着玩着抬起头,吓死老娘了!

      下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,我碰见那男的:兄弟真厉害!那男的:小意思啦!老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦!那女的:屁!那屌毛看了一夜的鬼片,那女的叫了一夜次日,就跪碗茬子上吧……”

      邻居XXOO,如果镇住了就镇住了!如果没镇住,摔个碗,你也生气,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,就不理你”

      刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,是不交钱的时候,时尚潮流?”我:“不,他们都小巧玲珑,女朋友就好比是手机一样。”“你是说,陈老师憋了一句话:“这只能说明他太爱我了”

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      我:考试成绩下来了吗?弟:全班就一个不及格的,应该,你爸知道么?”他愣了下“好像,用的是他妈的账号。他跟我炫耀说“看见了没?我妈是携程的高级VIP。”我问“你妈是高级VIP,我该硬着什么来见你…”

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